望着窗外淅淅沥沥，飘飘洒洒的雨，回想着岁月无情的经历，我不仅慨叹万千。
黑白无常曾说:“地狱不是最可怕的，最黑暗的；而最可怕，最黑暗的是人间的人性。”这句话给当时的我深有体会，时至今日，经历许多人事后，才发现确是如此。
我站在体育保管室门口，却迟迟没有走，直到教练再次喊我，把我拉回了现实。我紧跟着他，他悠哉悠哉带着我走在跑到旁。他对我说，谢兴超啊！你不用来训练了，我心情顿时凉了一大截，我想，他当初不是信誓旦旦地说我身体好了随时随地都可以去训练吗，我不解，他怎么能……？
他的话比这次月考考得不好，比上班时砖头砸在身上，比上班时一不小心踩滑差点流血死亡更痛，肉体和心灵的痛无法比较的，而我来时那兴奋和还在途中的训练鞋也一无是处，毫无意义。
前天晚自习下课时，宿友问我多久去训练，我信誓旦旦充满自信地说:“我教练说我身体好了随时都可以去训练，等月考过后就可以去了，还对宿友说我的教练很好，训练以来，都没有收我的训练费。”
宿友满脸嘲笑，说，你怕是想多了，他那是个借口而已，你不信看嘛。我没说话，我相信教练不是这种人，就没和宿友说了，躺在床上，良久，才入睡。
回过神，我看着他，听着他的解释，“我队伍里人满了，踢了很多人出去，过两天还要踢人。你就回教室好好学习，考个专科，头两天我和你班主任谈过了，也说你不适合体育，听她说你这两天也没飞了，表现也很好，又问我到底怎么想的，跟他说，还说挑十个艺体生和我跑赢了就可以进去，还说你现在来也没用，你体育又不好，（限于身体有伤发挥不出）下个学期要交钱报考，你家庭又不怎么好，还是，放心，你的那个押金文校答应要给你，（至今我才知道他们早已商量好了的，只怪我太傻，太不懂社会。）还说你月考考到三百八你来，不收你训练费。”他一脸平静且正儿八经的说。
我说报考有钱，不用你担心，说比赛也行，（他转了话题），考三百八也不是不行，（以前运气好差两分三百八）他没说话，我知道他是想好聚好散，不想说的那么明白，我心里暗暗摇头，敷衍我？看错人了？正好这时一个老师来喊他，说有事，对我说:“过两天再和你你师父谈，现在有事。”
我知道再多的解释也不能让我训练，费再多口舌也没有用，于是也借着他有事一脸平静的向前走去。操场还是那么的热闹，只是少了份属于我的征途，我想我是多么的可笑可悲。对他坚决如铁的话，我无言以对，各种借口谎言，看透罢了，终究是人情冷暖，世态炎凉，已知于事无补，何不开怀大笑？个中滋味，只能自己体会。
第二天晚自习放学时，和宿友说今天的情况，他们的同情之心溢于言表，我坐在床沿，“可他明明答应过我，答应过我的啊……之后我的声音越来越小，我一下倒在床上，痛不可挡，窗外的雨也终于落下。”
其实，从离开训练时，我就应该想到今天这种结果的，就应该想到的！可那叫我傻呢，至今方醒。
我想，他不了解我，不理解我，哪里何谈懂我？他不知道，一八年的六月份，中考前，我和同桌来到罗渡陪他考试的经历。我知道他成绩差，所以我和他没有一起跑，毕竟两个实力如虎的人在一起，入选的几率确实不大，并且我成绩比他优异，成绩也可以考到罗渡，他跑八百，我跑一千五，最后的结果我考上了，他却落榜了，他没输给体育，却输给了文化，当别人都在抄，用手机拍答案的时候，他没有，而我也没有，只是我成绩比他好，理所当然的考上了，他却离我而去，我带着他的希望跳过了中考直接来到了罗渡。
他不理解我，所有的努力与付出只得到他的一句“急于求成，不听命令。”
我能说什么？我不过只是多训练了一些，比别人更加努力而已，为了当初答应过同桌的话，为了梦想而已。可能这也是错吧！我想自古以来，不乏有为梦想努力奋斗的人，不乏有对他们不理解的人，那又怎样，一笑而过，不受外界干扰，继续埋头苦干，为梦奋斗努力。
那个时候的我很不合群，也很累很孤独，可能是没时间吧。我一直坚信天道酬勤，地道酬实，勤能补拙。一直认为君子当以自强不息，厚德载物，并并长期如此躬行。那个时候我特别努力，训练一直很有干力，总是冲第一个，不服高二的，和他们一起冲，因为我总是觉得别人能行，我为啥不行？
所以我一天的时间都是满满的，也就是老师的不理解，根本没有时间和其他人其他人接触。记得有一次训练完过后，我一个人站在跑到栏杆旁休息，教练开着玩笑说:“耶，超哥，在哪里干什么呢？过来过来。”
所以我也得到了很多绰号，如钢筋腿，超哥，钢筋。还有一次，在初中部哪里，教练和我来了一场比赛，我赢了，那得有多骄傲，毕竟曾经的他可是八块腹肌的男人，姜还是老的辣嘛，只是因为九九归一，被社会融合了，所以比不过我了。比赛的原因很简单就是他说我们，我不服他，再说他的身材，我还是很有信心赢他的。可是每当训练完后，我就觉得很孤独。我们班有三个艺体生，我，还有一男一女，男的现在没读书了，劝过，最终还是走了，女生很好，训练的时候一直帮我因为我学习那些动作真的很难，教练骂了我很多次，那时候我有点笨傻，真的，我真笨。可她一直鼓励我，我也感到过快乐，来以前我是立志要考本科的，要努力学习的，他们都不学习，都懒懒散散，我找不到志同道合的朋友，感觉习惯不下来，加之我同桌没考上，更是孤独。训练完后还要吃饭，（有时根本吃不了，没时间）写作业，背单词等等，本来高一学习任务都很重，学校时间也很紧，重要的是我还是一班之长，事多，久而久之，胃病出现了，长期累计的吧，所以教练让我养病，好了再去，也可能从那时起教练就想让我走了吧，我到现在才明白，于是我又开始了求医之路，之后因为一件事情丢了班长，月考成绩也不理想。
那时候后二十名是出不来班的，而刚好我在那那左右，很担心，压力也挺大的，不过后来慢慢适应，月考从倒数一下进军前二十，并保持到了分科，那个时候我才如负释重。
他不懂，他不懂得我和父亲远道而来，是多么的不易。来的时候，父亲多次问我到底读不读书，不读书就去打工，（农村大多数人思想就这样），我说读啊，不读书能干什么？家无读书者，官从何出来？
那时的我正站在人生的第一个十字路口，对前途一片迷茫，也不知道路该往那走？我只知道我中考可能失利，最后还不是到罗渡，艺体生还好吧，本来也热爱运动，身体素质特棒，而且中考体育也是满分，所以我还是来罗渡了。
父亲从口袋里拿出用油纸口袋紧紧包着的三千元，我的押金，捏着点唾沫星数了又数，生怕多一张少一张，其实，父亲早在家和爷爷数了又数了的，只是父亲眼中还是有点不舍，挺多的，是我人生中见过的钱排第二的，排第一的是我打暑假工的工资，父亲不让我拿出的钱来读书，让我好好存着。
交了钱，走在厕所旁的梯子上。
“交了钱，就好好读书，加油搞训练，要认真。”父亲说如负释重的说，我点了点头。
在厕所下面的时候遇到了以前同我一起来参加考试的同学，他也是来报名的，他爸有车，让我们一起回去。我们等着他报了名，然后一起回去。（开罗渡考试共有四人，只有我和他被录取）
我也想过或许是我自己哪里出了问题，但以我的脑子实在想不出，许是太多的推辞来搪塞于我，才想不出来吧，也可能我也有错吧，出现本就是一种错。
所有的训练和努力付出都化成了眼泪，不是我自己放弃了自己，而是老师二话不说的放弃了我，或者说的难听一点是抛弃了我，偌大的操场静容不下我一个渺小的沙子，我还在路上，我还没有失败，即使是你们的一个决定，阻碍了我，那又如何？放心，我不会再麻烦你们了，打扰了，谢谢！但我没有做对不起他和同桌和父母的事，我无愧于心，艰难的前行着。
这两天看了余华写的《活着》，才知道，我的这些磨难算不了什么，比不上里面主人公福贵，我也没想去比，但我很向往福贵那种经历品质。
我不知道，没有了体育这条捷径，我能不能考上如愿的学校，我只知道我不会因为我的虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻。
“你能不能不训练体育？你身体不好。”我姐说。”不能，也不行，体育是我的梦，我不会因我的身体不好而放弃他的，而且我这病问题不大的，会好，可时间一过就没有了，你也了解的，”我说。
风停，雨止，铃声响起，“他不懂”，一切都刚刚好！
可我还是想去问问，争取，即使又被敷衍，权当为那些岁月吧！
唉唉！我脑子有点胀，头有点热耳有点赤，腰有点疼，手机也快没电了，不说了，不说了。
- 雨作于学校